やばい…の巻

悲しくてムカつきすぎて死にそう

人工受精今回三回目
一昨日やって体温的にも明日体温上がるかなってとき
前回人工受精やってからその近辺でやってないから
今回はやってみようって思った
率をあげるためにも数を沢山重ねようって
だってもうこの気持ちから解放されたいから
たしかに寝る前に沢山テレビみたし
今日退職日やけんラインもいっぱいしてた
だからベッドいくのは遅かったんやけどさ

おやびんなんもせんからこちらからしかけてみた
そしたら
「明日内勤やから眠いのだめやん。やけ今日はねよ。明日いっぱいしよ」って

たしかにこっちは働いてないし
仕事してたときに
疲れてお誘いを断ってきたから
ねたい気持ちは凄くわかる

けどおやびんあたまいってきて
抜け毛130本くらいあったっていわれたから
早く薬飲ませるためにも
今回こそと思ったんだ

本当はこっちだって今日必ずやりたいなんていいたくない
けどやっぱ欲しいからミニオン
だから誘った
でも今日がタイミングやからっていうのは
それだけのためにやってるみたいで悲しいし
業務的になってムードもくそもなくなるのはいややから
「ちょが今日やりたいからやろう」っていったんだ

そしたら
うえのことばいってきて
「おれは100回くらい断られてきたよ。言われると悲しいやろ？気持ちわかった？」って

たしかに断られてショックやったからごめんと思ったけど
こっちは別に今日の自分の欲求のためにやりたいとおもったわけじゃない
ただ 精子がほしかっただけ

なのにいまその説教？

でもまだたしかに明日仕事やもんねって理解できる気持ちがあるから
我慢してた
もういいや、寝ようって
明日必ずやったらなんとかなるっていいきかせて

でもなかなかねらずにしゃべってたから
最後にもう一回
「今日はもうやらないの？」って聞いてみた

そしたら
「明日早いからね。ごめんね。今度違う服着てみたり、明るくしてエッチしてみたらいいかもね」って。

え。
いまこのタイミングでそれ？
いつものパジャマ着ていつも家にいるようになって
エッチも断られなくなって
おやびんのためだけに生きてるみたいなちょには
もう色気がないってこと？
それくらいしないと疲れたからだ起こしてエッチする気にはならないってこと？
男の慣れを打破するために頭では意味はわかるが
いわれてみると思った以上に女にはきついこの言葉。
前にも冗談でいわれたことあったけど、
それはエッチしてるときとかこうぎのときに言われたから
こんなに悲しくなんてなるわけもなく

ただ今日は違う
断られてこの言葉。

むかつきすぎて
「もう一緒にねらん」といいました

一緒にいすぎてこうなってると思ってしまったから
たしかに家いるときあんまブラジャーつけてないけどさ
にしても温度差。

こう思ってる自分にも余裕ないんだなって悲しくなる

働いてたときは同じ温度だったし
むしろ向こうの方が求めてくれてたと思うし

２年前くらいに友達が彼氏に抱かれるために下着変えたりしてるとかいってたセックスレス話を
余裕かまして笑って聞いてた自分にあきれる

こんなんだったら仕事やめなきゃよかったの？
子供作るためにストレスへらしたのに
これじゃ逆にストレスやん

さすがにそろそろかなり焦ってるこの気持ちはだれにもわからないんだろうな
おやびんはわかってくれてるとおもったのに

泣いてたちょに気づいたのか後ろから頭ポンポンって
そんな気持ちになれなくて
振り払ったら
うてあうのもめんどくなったのか
そのまま寝た

何かあったとき前はとことん聞いてくれて
解決してくれようとしてたのに
いまはきっと自分は明日も仕事
ちょは仕事してないもんねって気持ちが
根底にあるんだと思う

子供本当にできるのかな。
こうやって排卵日の度にきもちがなえて
お互い嫌な気持ちになっていきそう
こんなにつめてエッチしたいって思うことなんてない人なのに
性欲なんてほとんどないのに
排卵日の度にやらなきゃって
しかけようとしてる自分も嫌だ
無理してる
子供作りたいってなってから
騎乗位しだしたのは。

それがわかってか受け身になられてるのも嫌だ

不妊治療ってつらいね。

かけなくていいおかねも
しなくていいケンカも
どんどん重なっていく

こんなにこんつめてやるのは二回が限度だ

あつーいトイレでこれかいてたら
なんか落ち着いてきた

今日は床でねよう

どうか今回こそはリセットなりませんように。